Мој дечко не може да преброди моју прошлост

'Заслужује некога дивног и не осећам се као да то могу да будем за њега са овом мојом прошлошћу која му изгледа заостаје у уму.'

Гетти Имагес

Мој дечко је узнемирен мојом прошлошћу и изгледа да не може да је преброди. У јесен 2014. моји родитељи су се тек развели, а отац је већ био верен за другу жену. Преузео сам стрес свих осталих и нисам желео да ико види да и мене боли. Била сам у школи да постанем атлетски тренер, и у пијаној ескапади спетљала сам се са једним спортистом и изгубила невиност. Мене је школа дисциплиновала, срамотили су ме школски другови, па чак и себе. Током наредне две године била сам журка. Излазио сам сваког викенда, стварно сам се напио и редовно су ми прилазили момци. Никад нисам препознао пажњу коју би ми посветили јер то није испуњавало празнину коју сам покушавао да попуним. Не покушавам да се оправдам за своје понашање, јер сам свестан да је погрешно и да сам требао бити зрелији. Упознала сам свог дечка у децембру 2016. године, два месеца након што сам прекинула везу са прошлошћу. Узео сам времена да пронађем и побољшам себе. Седам месеци касније, срећнији сам него што сам икада био. Али прогони га моја прошлост. Чини се да не може да пређе преко чињенице да сам толико сексуализован у својој професији да се бавим и да и даље настављам да се бавим атлетским тренинзима. Не желим да га изгубим и бојим се да ће нас ово раздвојити. Заслужује некога тако дивног и не осећам се као да то могу да будем за њега са овом мојом прошлошћу која му изгледа заостаје у позадини. Кад дође до разговора, увек се чини да му је то превише и да више не може да издржи. Он је највећа ствар која ми се догодила, без сумње Онај за мене. Шта да радим? Постоји ли начин да се ово пређе у пару како бисмо могли да наставимо да заједно градимо своју будућност?





Пре него што уђем у појединости ваше е-поште, само желим да кажем да је, да, сигурно је могуће ићи напред. Сви ми грешимо, губимо се, губимо време, понашамо се и глумимо. Сви имамо лоше месеце и лоше године. Све те грешке и погрешне кораке су корисне - и оне су велики део тога како се сви мењамо. Људи воле да омаловажавају друге људе због „проласка кроз фазу“, али, искрено, то је све што радимо - изнова и изнова.

Искушавањем нових идентитета често схватимо ко смо: Многи од нас науче шта нам највише одговара испробавајући све оно што прво не одговара - било да су то пријатељи или сцене, фризуре или понашања, контролисане супстанце или неконтролисани бивши.

Можда не звучим као да одговарам на ваше питање, али јесам: не морају вас дефинисати грешке које сте починили, али из њих можете научити. Не морате да се одричете онога што сте некада били, јер је често тако тешко стечена мудрост касније оно што јесте.



Сви имају историју. Кажете: „Мене је школа дисциплиновала, срамотили су ме школски другови, па чак и себе.“ Та једна линија сугерише пуно борбе, коју сам сигуран да могу тек да схватим. Али знам да је здраво што на само-срамоћење гледате као на део овог тешког периода; Претпостављам да је ово самосрамоћење можда најтежи део за обраду јер га још увек чујем у вашој е-пошти.

Пишете: „Заслужује некога тако дивног и не осећам се као да то могу да будем за њега са овом мојом прошлошћу која му изгледа заостаје у позадини ума.“ Та прошлост и то само-срамоћење задржавају се и у вашем уму, зар не?

Губитак невиности често је нервозно драматичан у најнедраматичнијим ситуацијама, па не могу да замислим колико је ужасно морало бити то што сте изгубили невиност - а затим да је видите како је ваша школа на такав јавни начин употребила против вас пријатељи. Имали сте отприлике неколико година. Били сте дете са факултета и бавили се свим тим стресом од куће до школе - уз звук врло мале подршке. Очигледно није било лако. Разумљиво, нисте се савршено носили са тим. И, као и многи људи, попили сте превише кад су ствари постале тешке.



Никада није здраво пити превише или завршити у ситуацијама када пијење постаје изговор за непромишљене грешке. Али бринем да осуђујете читав овај период свог живота. Не би требало да очекујете од себе да имате срања кад сте у кризи. Морате себи опростити, у разумном разуму. Велика је разлика између опијања и испухавања паре.

Нисам велики обожавалац Георге В. Бусх-а, али велики сам љубитељ тога како је објаснио своју рану употребу алкохола и дроге. „Кад сам био млад и неодговоран“, рекао је, „био сам млад и неодговоран.“ Бусх није рекао да је то добра идеја; али ни он се није извињавао. То је био његов начин да каже да је учио на својим младалачким грешкама. Зато се надам да ћете пронаћи начин да опростите себи, да видите да када сте били млади и повређивали, били сте млади и повређивали. Секс и забаве нису нека врста греха којих се треба срамити. А мало глуме - мало ескапизма - често је проклето здраво. Такође се бринем да овде интернализујете неко мизогино срамоћење дроље. Била си само дете са факултета. (И кладим се да мушки спортиста није постигао ни приближно толико срама због свог понашања.)

Такође сте били у врло посебном окружењу као студентски атлетски тренер: Као студент од вас се захтевало да блиско сарађујете са мушким телима. Упознавали сте ове мишићаве мушкарце, присно их додиривали и искрено разговарали о томе како да им помогнете. То је само посао - и за било коју девицу са факултета, то би било пуно. (Уосталом, сваког дана у сваком факултетском кампусу студенти се спајају и то не постаје скандал.)

Кажете да је вашег дечка „прогањала“ ваша прошлост и да је фиксиран на елементе ваше каријере који му се не свиђају. То ме брине, јер искрено звучи помало драматично - и као да не подржава вас и вашу каријеру. Заслужујете да будете са типом који прихвата да и ви, као и сви остали на планети Земљи, имате неуредну историју. Такође заслужујете да будете са момком који не покушава да контролише вашу каријеру јер се због тога осећа смешно.

Осећам да се осећате толико срамотно да можда нисте толико преиспитивали осећања свог дечка као своја. Питајте га основа: Зашто га толико мучи? Одакле ово долази: Да ли је несигуран јер зна да радите са атлетским мушким телима? Да ли би се осећао другачије да сте лекар? Зна да се не зезате са клијентима. Да ли ти верује? Зашто? Зар не може даље?

Ако не може да пређе преко овога, будимо отворени: Он није прави за вас. Ако вам не може опростити нешто што сте урадили пре неког времена или вас подржати у одабраној професији, не желите да будете са тим дечком. Не желите да будете са неким ко вам суди и због чега се осећате кривим због своје прошлости; желите да будете са неким ко вас прихвата и чини да се осећате оптимистично у вези са својом будућношћу.

Одрасла сам у веома религиозном домаћинству и увек сам се „плашила“ трудноће. Не знам све о тим стварима. Сада имам 20 година и имам озбиљну везу. Немам контролу рађања, али имам заказан састанак за неке. Уз то, мој дечко и ја смо одлучили да пређемо на следећи корак и имали смо секс. Користили смо кондоме са спермицидом и чак смо их пунили водом да бисмо проверили да ли има рупа. И даље је желео да узмем план Б, да бих био сигуран. Следећег јутра ствари су се поново захуктале и на крају смо поново имали секс. Подузели смо исте кораке са кондомом. Оба пута није завршио у мени. На кондому није било рупа и све је то било за мање од 24 сата од узимања таблете плана Б. Какве су шансе да још могу затруднети?

Драго ми је што сте се јавили. Знам да кад одрастете у врло конзервативном окружењу, често не добијете целу причу о сексуалном васпитању - или било шта чак и реално. Одрастајући на Југу, мој средњошколски професор здравља био је еванђеоски, амбициозни хришћански поп певач и он и његове канте гела за косу били би довољно забавни, осим што нас није научио ништа о сексу - безбедном сексу или нечем другом . Моја сексуална учитељица само нас је покушала уплашити рекавши нам да треба сачекати сексуалне односе до брака, јер бисмо у супротном завршили са АИДС-ом. Или неке друге болести. И вероватно бисмо отишли ​​у пакао.

Истина је, био је опасан, и то не само зато што је одбио да разговара о сигурном сексу, већ и зато што је био довољно глуп и арогантан да верује да је толико инспиративан да би његов геласти пример могао да убеди 30 тинејџера да је секс пре брак је био језива идеја. То, хм, није успело.

Ускоро, већина нас је имала секс. Једино што нисмо имали? Сек ед.

Размишљао сам о њему када сам прочитао ваше писмо, јер тамо има толико дезинформација. Надам се да ћете претпоставити да нешто од онога што су вас научили о сексу можда није истина - или, бар, цела истина.

На пример, немојте пунити кондоме водом. Ако кондом напуните водом, могао би га заиста разбити или развући на такав начин да ће вероватноћа да се пукне или пукне. Пуњење кондома водом такође отежава његово стављање - и чак може испрати спермицид или подмазивање, у зависности од врсте кондома који користите. Анксиозност која вас надахњује за ово може заправо створити проблем.

Кондоми раде. Ако купите нову кутију кондома, довољно је да проверите датум истека на кутији. Ове ствари о кондомима са сићушним рупицама у њима су фикција и гласине, а често и врста шовинистичке параноје која претпоставља да жене само умиру да преваре мушкарце да затрудне. Попут оштрица жилета у бомбонама за Ноћ вештица, и кондоми набодени пиновима углавном су урбани мит.

Такође, бринем због онога што су вас научили о плану Б. То је драгоцено, јаки хормонални лекови то има неке нежељене ефекте и може пореметити ваш нормални менструални циклус. То може бити изузетно корисно у хитним случајевима. Али то није уобичајена метода контроле рађања која се користи поред кондома или контрацепције. Користи се само ако нисте користили заштиту или ако имате добар разлог да верујете да ваша заштита није функционисала - попут сломљеног кондома. Користите план Б ако имате добар разлог, али имајте на уму да постоје добри разлози зашто се не зове план А.

То је такође разлог зашто ваш дечко не би требало да врши притисак на вас да користите план Б, без обзира на то колико је узнемирен. Морате се супротставити њему. Да бисте стали снажно, такође морате да се едукујете како бисте могли да узвратите чињенице. Сад кад имате секс, не можете веровати никоме другом да зна шта је најбоље за вас или ваше тело. Ту одговорност морате сами преузети на себе.

Четврто, узмите у обзир контролу рађања. Ако желите да и даље користите кондоме и желите резервну копију, контрола рађања је права резервна копија, а не таблете из плана Б. Разговарајте са својим лекаром о могућностима и размислите Спирале , који су статистички најпоузданији доступни облик контроле рађања. Или посетите планирано родитељство. Поставите свако питање које имате - и поново и поново. Ако га затражите, можете добити одличан савет јер тамо постоје здравствени радници који свој живот посвећују сексуалном образовању и сексуалном здрављу.

Напокон се опусти Ти си добро. Свима је први пут мало забавно. У почетку секс често нервира, изазива анксиозност, па чак и помало застрашујући. Случајна трудноћа може бити застрашујућа мисао. То је у реду. Били сте на сигурном и само ћете се удобније кретати напред. Постаје лакше. Постаје много забавније.

Када се осећате тескобно и уплашено, сазнање чињеница може вам бити од велике помоћи. Чак и да сте имали снажно сексуално образовање, не би шкодило још мало читања, само да бисте се освежили. Почните са ресурсима попут водича за планирано родитељство сигурнији секс , и ако имате још питања, пређите на сексуално здравље страницу на ЦДЦ-у, која прикупља стварне науке о свему, од контрацепције до СПИ. Такође погледајтеЦосмополитанЈедноставан водич за освежавање сигурнијег секса: „ 9 безбедних подсетника за секс које свака девојка треба да зна . “ Пошаљите и свом узнемиреном момку неке од ових веза. Звучи као да се његови откачени темељи на страху, а не на чињеницама.

Ја сам жена са веома високим сексуалним нагоном. Изузев стомачног грипа или личне кризе, углавном сам увек за секс. Тренутно имам девојку и савршени смо заједно; насмејемо једни друге и увек огладнимо у исто време. Једино се не подударамо са нашим сексуалним нагонима. Била би цоол кад би имала секс једном у три недеље, а ја стално жудим. Обоје смо свесни својих дискусија у сексуалној жељи и разговарали смо о њима. Постаје несигурна и осећа се као да не испуњава моје потребе, док се ја увек осећам као да вршим неправедан притисак на њу. Међутим, то дефинитивно није нешто због чега бисмо се икад разишли. Кад сам сама, понекад гледам порнографије и мастурбирам, али ако то радим пречесто, почињем да се осећам кривом због гледања других голих девојака (за шта знам да можда не бих требало да се осећам кривом, али то се дешава , шта год). Имаш ли помоћ за мене? Осим што о томе отворено разговарам са њом и задовољавам своје потребе, нисам сигуран шта бисмо још могли учинити да боље ускладимо наше напоре, а да се једни другима не буде лоше због тога.

Нема сумње, тешко је када се осећате толико повезано с неким - а опет сте неповезани када је реч о тако примарној потреби. Може бити ужасно када жудите за партнеровим телом, а ваш партнер само жели да задрема.

Ова фрустрација због ваших неусклађених сексуалних нагона је потпуно природна. То се једноставно догоди. Необично је то што сте о томе већ почели да разговарате на тако јасан начин: Обоје препознајете да имате различите сексуалне нагоне. Схватате да се због тога осећа несигурно - и признајете да се због тога осећате као да је притискате. То је сјајно имати све то на отвореном.

И у праву сте: На неком нивоу обоје морате прихватити да нећете одједном мање желети секс, а она неће одједном постати сексуално прождрљива. Да, мораћете да пронађете начине да је огребете без ње. Па: Зашто се осећате узнемирено мастурбирајући и гледајући порнографију? Да ли сте је питали да ли је мучи чињеница што се окрећете гледању других жена? Или вам је ово само у глави? Маштарије, порнографије или на неки други начин могу бити од велике помоћи, посебно у ситуацији попут ваше.

Можда би вам се, ако вам је дозволила да гледате друге жене у порнографији - или их чак повремено гледала с вама - осећало угодније, као да је то и даље део вашег сексуалног живота у пару и део вашег сексуалног живота који она разуме. Ако се осећате кривим јер је бесплатна порнографија на мрежи често прљава, онда ћу вам такође предложити да будете мало проактивнији у одабиру врста маштарија у којима проводите време. Постоји ли за вас боља порнографија због које се не осећате кривим? Да ли би литеротица учинила трик?

Изгледа здраво прихватити и отворено разговарати о чињеници да имате различите сексуалне нагоне. Али такође запамтите да истраживање могућих решења и фантазија такође може бити прилика за сексуално повезивање на неке нове начине. Шта је узбуђује? Само зато што мање жуди за сексом, не значи да нема неке вруће мисли и фантазије да би вас држао укљученима када нисте с њом. Можда би могла да подели нешто од онога што је узбуђује, тако да се ваш фантазијски живот осећа више повезаним с њеним. Можете чак покушати да у свој живот уградите неколико нових сексуалних рутина: могла би вам писати врућа писма или текстове (које бисте могли читати сами), а ви бисте могли да им пишете. Могла би вам помоћи да одаберете нови вибратор, тако да знате да жели да се осећате добро, чак и када је нема у близини. У зависности од њеног нивоа удобности - и вашег - чак бисте могли да је замолите да позира за еротске фотографије и видео записе, тако да бисте уместо да гледате порно звезде, уместо ње могли да је погледате.

Права опасност у оваквој ситуацији је та што допуштате да та разлика ствара дистанцу. Али не мора бити тако. Разговор и дељење можда неће преусмерити ваше сексуалне нагоне, али могу поново да потврде вашу интимност.

Имате ли питање за Логана о сексу или везама? Питајте га овде.

Прати Логана даље Твиттер .