Не питајте тату своје девојке да ли можете да је ожените

То није знак поштовања. То је дубоко сексистичка пракса.

веренички прстен Гетти Имагес





Последњи су дани августа, што значи да сезона летњих венчања коначно престаје, а ми ћемо имати неколико месеци предаха пре сезоне празничних веридби - и пратећих прстенастих селфиеја који преплављују ваш Фацебоок феед - ударци У месецима пре него што запросе своје партнере, мушкарци широм Америке поставиће друго питање - оцу свог будућег вереника, тражећи његов благослов да ожене његову ћерку.

Не би требали.

Према истраживању ТхеКнот.цом из 2015. године о ономе што изгледа као да су претежно хетеросексуални парови, више од три четвртине мушкараца траже дозволу од оца или родитеља свог партнера пре него што га запросе. Супротно томе, само 58 одсто невеста каже да је знало да долази предлог, али једноставно нису били сигурни када - за 40 одсто је то било потпуно изненађење. Другим речима, више мушкараца разговара са оцем своје девојке о плану да се венча, него што разговара о браку, озбиљно и релативно непосредно, са женом за коју заправо жели да се венча.



Оспоравање конвенционалних свадбених традиција може бити ниско на листи феминистичких приоритета, али то не значи да није важно добро погледати ритуале и норме које су нам драге или у њима учествовати без пуно размишљања. Равноправност полова није само усвајање закона о књигама; ради се о промени културе која мушкарце поставља као доминантне, а жене као подређене. А неке од најтврдокорнијих и дословнијих инкарнација сексистичке културе долазе заједно са свадбама - због чега, иако неудобно, ми који желимо егалитарније друштво морамо добро погледати како свадбени ритуали подривају тај циљ . Много је тога о америчким брачним традицијама које су сексистичке и пуно сексизма који се преписује као романса. Али можда претежно друго место за женама пресавијајући своја имена и идентитете у мужеве када се венчају мушкарци траже од оца своје девојке дозволу да је ожене. Због тога би они који смо у феминистичким везама требали одбацити ту норму - или барем схватити да учествујући у њој јачамо дубоко сексистичку праксу.

Чини се да су најпопуларнији аргументи у корист пита-тате-прво традиција и поштовање. Па хајде да се позабавимо сваким. Заиста је традиционално питати оца жене да ли можете да се венчате с њом, јер је традиционално брак био пренос имовине - уз вас, невесту, као власништво. Правни пејзаж брака се благословио и брак више не значи да су „муж и жена једно, [а] једно је муж“, као што је било под закон прикривања , када су се жене браком одрекле готово свих својих индивидуалних права. У та лоша стара времена удата жена (или удата девојка, као што је то често био случај) није могла да поседује имовину или да одбије секс, нити да има било какво одвојено легално постојање од супруга; женама је било забрањено да гласају делимично јер је муж био законски заступник супруге. Да ли сте срећни што су закони о браку и женама измијењени тако да можете бити удата жена и појединац са пуним скупом права? Хвала феминисткињи. Али зашто романтизирати традицију тражења дозволе која је произашла из таквих заосталих закона?

„Поштовање“, одговара одговор. Али поштовање према коме - и на чији рачун? У браку треба пре свега да поштујете свог партнера. А поштовати жену значи не третирати је као имовину, стереотип уместо као појединац или додатак себи - што значи не очекивати да ће узети ваше име, не очекивати да ће радити више посла код куће јер је она та жена , и не питајући оца да ли је у реду да је ожениш. Мало је ствари које показују мање поштовања према одраслој жени од питања њеног оца да ли јој је дозвољено да донесе једну од највећих одлука у свом животу. У покушају да „поштујете“ женског оца, не поштујете је.



Наравно, многи хетеросексуални парови раде својеврсни хибрид између традиције и модерности - воде низ разговора о браку и доносе заједничку одлуку да се венчају, а затим будући младожења разговара са оцем своје будуће супруге. Ово је очигледно мање грозно од мушкарца који разговара са оцем своје партнерке пре него што је икада озбиљно разговарао са њом о брачним плановима, а затим јој изнедри предлог изненађења (молим вас, свака жена која ово чита, ако то уради ваш дечко,бежи што брже можеш- главне животне одлуке нису најбоље донијети изненађење, а присиљавање на дјелић секунде да / не браку није романтично; то је знак да сте превише незрели да бисте се венчали).

Па ипак, без обзира како то учинили, још увек је тешко порећи да се посебно тражење оца - тражење дозволе или његов благослов - поиграва дугогодишњим и дубоко укорењеним мизогиним идејама чему служи брак. Жене обично не питају мајке својих дечака за дозволу да се венчају, јер се за жене брак не сматра примањем некога другог; уместо тога, ви сте онај чији се идентитет брише, а ви сте тај који је одузет. И док сумњам да би већина данашњих парова рекла да брак виде као партнерство једнаких, та тврдња се подрива када и парови прихвате бизарне и застареле идеале који опстају у језику и ритуалима ове заједнице. (Погледајте такође свеприсутност брачне опреме „Будућа госпођа без обзира“ која краси момачке вечери и хаљине за спремање за венчање да „можете пољубити невесту“.)

Критиковање избора парова, посебно око онога што би требало да буде радостан и слављенички догађај, преоптерећено је територијом. Да будемо јасни, нико не повлачи феминистичку црту у песку, са сваком женом чији је муж тражио од оца његов благослов на страни „Лоше феминисткиње“. Феминисткиње морају истовремено да држе ове две идеје: да сви ми учествујемо у сексистичким културним нормама у одређеној или другој мери, као и да је за феминисткиње императив да непоколебљиво критикују сексистичке културне норме. Не би требало само да отписујемо било шта што жена чини као само по себи изван критике, јер „феминизам је избор.“ Нити бисмо требали нападати или вријеђати поједине жене које се, као и већина нас, труде да живе своје вриједности истовремено уживајући у свом животу.

Другим речима, нико не губи своју феминистичку карту због играња неких од ових тропова, или само одлучивања да ће радије избећи тучу него заузети феминистички став. Верујте ми, знам - ово је за мене лично, јер се венчавам за неколико месеци. Кретање пејзажом америчких брачних норми - и покушај да то учиним на начин који се осећа као аутентичан одраз мојих сопствених вредности, вредности мог партнера и односа који градимо - представља прсте око нагазних мина, а феминизам је само један. Део разлога због кога се људска бића ослањају на традицију је тај што је то пречица за прелазак сложених и важних животних догађаја на начин да свима буде удобно и да неће повредити никаква осећања. И наравно, учествовање у неким мање од феминистичких аспеката веридбе и брака није увек жртва - многе жене, укључујући и мене, нашле су пуно забаве у неозбиљности блиставог накита или магичне беле хаљине. Наш живот се не може, и не може, увек савршено подударати с нашом политиком. Ово је нарочито тачно када доносимо одлуку да уђемо у институцију која је, судећи по целој историји, сексистичка.

Ипак, постоје и други начини да се поштују ритуали венчања и спајања двоје људи и две породице, осим тражења татине дозволе. Прво и најважније, „Хоћеш ли се удати за мене?“ никада не би требало да буде право питање - то јест, оно на које не знате одговор и о којем нисте дуго разговарали. Просидба треба да буде ритуал и формалност, слатки тренутак који долази након детаљних дискусија о томе зашто желите да се венчате, шта брак значи, како ће изгледати и када то желите да учините. У зависности од тога колико сте блиски са породицама, део тог непрекидног разговора може их врло добро обухватити, али могуће је на поштовање укључити све своје родитеље у разговор о вашем предстојећем браку, без играња у мизогинске идеје о томе шта брак значи. То смо радили мој партнер и ја - након вишемесечног разговора, одлучили смо да се венчамо, а затим смо обојица разговарали са свим родитељима о својој одлуци (били су одушевљени и нико није био одложен тиме што није консултован за њихову дозволу ).

Како је брак постао равноправнији, тако је и постао бољи. И остаје за многе људе који у њу уђу, значајну прекретницу у свом одраслом животу. Ако је ваша веза у пару једнаких, а желите да ваш брак буде око два равноправна партнера, зашто не бисте на исти начин третирали поступак одлучивања о венчању?

Рушење традиције никада није лако. Али, чујем, није ни брак.

Јилл Филиповиц је аутор Х-Спот: Феминистичка потрага за срећом .Прати је Твиттер .